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向幸福出发|幸福总在别处心情随笔

幸福签名 时间:2019-10-12

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幸福总在别处心情随笔

  2010年7月,毕业典礼结束我就离开了唐山,哭的撕心裂肺,并不是因为不舍和留恋,只是因为毕业那天,四年的友情瞬间崩塌,仿似只是自己的一场梦,以为什么都拥有,梦醒发现,现实支离破碎。

  2015年8月,S君赴京培训。我们相识12年,高中同班,大学同校,他在我心中是重要的存在。12年间,他表白两次,我却从未牵起他的手。只是12年过去,我们依旧在彼此的生命中,舍不得离去,有些友情注定升级不到爱情。个中原因恐怕难以名状。培训结束我们一起回唐山,去看我们共同的母校,去看我并不曾怀念过的城市。

  中午到达,唐山下了一场暴雨。我们困在吃饭的小店里,看路面的积水漫过汽车的轮胎,不急也不躁,谁也不说话,各自想着自己的心事。雨小了,我们散步走回学校,先回我的北校区。暑假学生少,加之下雨,学校显得更加冷清。五年的时间让教学楼变得斑驳,但大厅的灯依然明亮,依然能够照见曾经站在那里背书的我。撑着伞,绕着水沟,忽然笑起来。他问“笑什么?”“我被自己逗笑了”“想到什么?”“我只是想念了一下唐山回来看她,她就哭成了海”他先是惊异,继而假咳,终在我肆无忌惮的笑声带领下哈哈大笑,他笑我,我笑自己。

  南校区闭门,在我一脸诚挚的表情下,保安大叔按下按钮,让S君得以再见曾经熟悉的校园。我撒娇“怎么样,组织是不是应该奖励我,把大伞换给我撑,晚上请我吃好吃的!”他笑“好!”把大伞递过来接过我的小太阳伞。晚饭也如愿在觊觎已久的钰姐妹饺子城大快朵颐。去看电影,在凉爽的夏夜散步。散步,我最爱散步,我最爱在夜晚散步,我最爱在夜晚有人陪着散步。什么都不要说,就这样走,看路边的灯,看开着的商铺,看擦身而过的行人,我愿意这样走遍我想去的所有地方,在夜晚有人陪着,一步一步感受城市的呼吸和温度。我可能会偶尔无厘头的搞个怪,神经质的聊几句,天马行空的幻想,但那时我的心是自由任性的,是鲜活有力的。

  我们曾经的大学生活单纯而美好,所有的回忆只在两个校区之间,两天里我们在这之间来回晃荡,不怎么说话,说的时候也是我手舞足蹈,他只是沉默倾听。吃我们怀念的小店,因为贪心想多吃一些品种,无奈胃口太小,就把能力之外的堆到他的碗里,他照单全收放在他的胃里。回程,我吃着板栗,信马由缰的胡诌,他并不理会我,自顾刷着手机探究新的唐山北站到底是谁承建的。北京站到达,我们的旅行结束,他要回江西,而我要继续每天在这个城市的地下和地上穿梭,脚步匆匆,疲于奔命,灵魂像被镣铐束缚般,挣扎却无力。北京,我的北漂生活。

  在唐山读书四年,四年里我从未爱上这个城市,唐山话天然搞笑,我却固执的一句也不曾学会,从未想过要留在那里。可当我在北京用两个半小时穿越大半个城市只为见一见朋友的时候,不禁怀念曾经骑着自行车在唐山穿梭,连公交车都不怎么坐。我曾坐在S君的车后座上悠闲的看三毛的书,就这样在唐山的路上慢悠悠的闲逛,他骑他的车,我看我的书;他也曾陪我在南校的大食堂吃上好几天的饭;还曾在北校见到我时递给我最爱的烤红薯。这些往事中的点滴常常在脑海中回荡,在看《我可能不会爱你》时达到顶峰。我举着手机,屏幕显示他的号码,纠结着要不要打给他,12年里除了有事,我几乎从不主动联系他,潜意识里害怕闲聊传递错误的信息,12年里我一直小心翼翼的处理我们之间的关系,保持微妙的距离,让彼此都舒服一些,不能绝交是因为时间已经残忍的把我们刻在彼此的生命中,挥之不去。不能在一起我可以给出很多的借口,但是我并不愿意承认,真正的原因是我总是觉得幸福在别处,我并不是一个懂得珍惜眼前人的姑娘,攀比,世俗,要强,骄傲,固执都流淌在我的血液里。

  儿时买新衣服新鞋子,总要逛遍所有的摊位,从中选出最中意的购买;求学过程,总要逼自己尽到全力做到最好,不然自责懊悔会将自己吞没。在过往的岁月里之所以都做到了,是因为小环境里信息量总是有限的,我闭塞的思想在闭塞的环境中勉强可以支撑,并获得不错的结果。当北京以她兼容并包的大收我入怀的时候,我的世界终于慢慢崩塌。开始发现自己并不知道自己选择的标准是什么,自己擅长的是什么,甚至搞不清楚自己的个性是什么。我一直的标准只是要选择最好的,要做到比别人好,别人做不到的我要做到。因此当对比的范围变大,当所处的环境有很多的评价准则,当身边的人都个性彰显的时候,我变得手足无措。一切都变得比成为好学生,好孩子复杂的太多,“好”这个我曾经的唯一标准变得太难,也太复杂,我应付不来了。在意识到这些以前,我把自己的生活弄得千疮百孔,体无完肤,拒绝过不错的男生,委屈过骄傲的自尊,伤害过亲近的人。都是因为我要的一直是比别人幸福,并不知道幸福是什么,属于我的幸福有着怎样的模样。

  从有了意识到做出改变,中间仍有很多的阻碍,最难的是我总是不能忽视脑海里那个总是提醒我“别人的存在”的声音。因此我依然执着的孤单,不敢迈开情感的步伐,也难以敞开心扉面对新的朋友,有时甚至怀疑自己是否在努力改变着现状。认真寻找自我的模样,脑海里搜寻到的总是迷茫的回音,鼓励自己做自己,沮丧的发现并不知道自己的原色,我是某种模式的产物,也是某种模式的牺牲品,就像姚木兰评价她的大嫂一样。

  或许我的挣扎正是我的反抗,烦躁,不安,沮丧,迷茫是我挣扎的表象,黑洞炸裂地球重生,当挣扎激烈,是否我也会走出困境。我喜欢坐长途火车旅行,坐票,靠窗,看窗外的风景飞驰的倒退,任烦乱的思绪随极速乱舞;我喜欢夜晚,夜风如水,银光一泻千里,蛐蛐儿欢歌,没有洗衣机的转动声,没有油烟机的嗡嗡声,没有孩子或开心或愤怒的叫喊声,世界安静,只有我自己。安静的时候我才会看见自己,看见她远远的站着望向我,不说话,却又像有很多话要说。

  我并不恋爱,因为我还不爱自己,还不知道爱是什么,该怎样爱;我渴望恋爱,因为我想看见和此刻不一样的自己,懂得包容,懂得欣赏,懂得珍惜。我想给自己加个油,可想想觉得更应该说的是找到心灵的平静,和自己和平相处,这样幸福才会出现在当下,不在别人的眼中,也不在别处。

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