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境界之轮回第四季_四季轮回我独爱你心情随笔

朋友文章 时间:2019-10-14

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四季轮回我独爱你心情随笔

  那一年夏天,风吹艳阳无限好。

  好朋友前几天忽然很神经的问我打算什么时候结婚,我笑着说,我是连蓝盆友都木有等着相亲的人,和谁结呐,毕业了再说吧,先自由两年。然后我就意识到我已经大三了,不再是高中刚毕业的那个懵懵懂懂的小女生了,并且,朋友间谈论的话题,也不再是某某多帅,过去多美好,而是去哪实习,怎么找工作,什么时候结婚这些活生生的现实问题了,我也被硬生生的摔在了这些现实面前,不得不去面对。

  大三,二十一二的年纪,说大不大,说小不小的尴尬年纪,想自力更生却还是得厚着脸皮靠父母养活,想干出点成绩却还得待在学校学习,一切都是空谈,想报答父母却空有一颗心没有实际行动也无能为力……每天早上都在赖床与上课间徘徊,纠结,中午在被窝与学习中犹豫,而晚上则在上网与早睡间挣扎,一直这样重复,循环。偶尔抱怨自己太过颓废,浪费太多的时间睡觉,浪费太多的精力上网,浪费太多的金钱吃垃圾食品,而仔细想想我们所浪费的这些,没有一样是真正属于我们的,但是我们还是会找到更好的借口安慰自己,我就是睡这么一会,以后一定会奋发图强,事实是,我们沉浸在那种荒芜飘渺的世界里无法自拔,将自己的心晾在半空中,上不去也下不来,最终形成习惯,不再计较,渐渐麻木,所以说习惯是最可怕的东西。脱离了轨道的心,会有怎么样的迷茫,大雾里,迷失掉的不仅是我自己,还有来时的路。而我,总是轻易忘记自己对自己的承诺,日复一日的对自己催眠,心,已越来越惨淡。

  最近各个老师和辅导员一直在说一个月后我们的实习,让大家仔细思考去哪实习还有以后在哪工作,因为实习地对以后的找工作特别重要。一下就失了分寸,啼笑皆非,我以后肯定是要回家那边的,而学校合作的实习医院没有北方城市,与它合作的都是特别遥远的南方沿海城市,离家十分遥远。想着一个月后不但不能回家,而且又离家远了那么一大截的那种心情,我不知道如何诉说。年轻的心在这个寂寞的世界里变的落拓不羁。不知道是什么时候开始,我已经如此恋家,恋到连自己都觉得疯狂的地步,可能是从小没有离开过家那么远那么长时间,想着不想离开家一步,也不知道从什么时候开始,我把自己隐藏的那么深,以至于我都忘记了自己最初的模样。有句话说得好,我们都戴久了面具,等我们累了想摘下面具的时候,才发现我们已经变得和面具一样了。

  以前看过这么一篇文章,二十岁出头的年纪,小孩改口叫阿姨的我们不情愿的让他们叫姐姐,不知是我们还没有准备好还是害怕面对。身边同龄的朋友认识的不认识的都陆陆续续结婚,没找到对象的拼命相亲,生怕自己落后,父母着急。我们却打着学生的旗号,打着响应国家政策的旗号,说什么晚婚晚育,离开学校后至少得拼搏一段时间,回报父母,报效国家。但是想想,其实我们已经没有时间,毕业面临着找工作,找到工作不知道什么时候,就又要考虑终身大事,这期间不知道会发生什么难以预料的事情,而辛苦养育我们长大的父母依旧为我们操心,而我们什么都做不了,怎么这么辛酸。明天该何去何从,叹息里纠结出莫名的伤痛。

  之所以想起这篇文章,是因为我正处大三,二十出头的年纪,马上面临实习,毕业找工作……一想到这些,大脑就处于超负荷状态,累得不能言语。和千千万万的大学生一样,每天三点一线的我,日复一日,年复一年的打着大学生的旗号干着无业青年的工作对自己催眠,心已日渐惨淡。

  刚刚看到高中一学霸的说说,他说,大一那年,天是泛着白色的,又过了一年,天特别特别蓝,蓝的发亮,接着大三,天开始逐渐变得暗淡暗淡,而大四的天,空的不能再空……多么痛的领悟,道出了多少大学生的迷茫与无助。我们却身处这样的现状无能为力!

  一个人一生至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强,心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。写给大三的自己,写给二十出头的自己。

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