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爱着孤独的心情随笔我给人的感觉，和孤僻沾不上半点边。认识我的人都知道，我是多么阳光开朗活泼。但是很少有人知道，我其实一直活在很孤独的状态中。每天先生若不在家，孩子上学后，我的生活内容：做家务，看书，写作。一个人，坐在电脑前，喝喝茶，看看电影。或去健身房蹦跶个把小时。或在某个雨天在咖啡屋靠窗的角落坐上一个下午。一周逛一次街，做一次韩式蒸浴。有这样大把可由自己支配的时间，要感谢我的职业，在大学教书，一周也就六节课。多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。
所以有时我对那些想接近我的人充满歉意。我不喜欢跟女友逛街，怕极了对方不厌其烦翻来覆去地试穿衣服，而我又不得不陪着，还得提供各种参考意见。也不喜欢各种饭局，不停地站起来碰杯说着听着真真假假的恭维客套，吃个饭都不得安宁。身边哪个同事熟人病了，按照武汉的风俗应该去看一下，送个红包表哈心意。我通常是托人捎个红包去，自个儿就不去了。因为如果我病了，我是绝对不喜欢谁来探望我的。除了家人，我才不愿意哪个看到我病病歪歪有气无力的丑样子。我跟朋友们的交往方式，就是微信和电话。联系也不频繁，有喜事，发个信息分享哈快乐。心情不好的时候，打个电话说一说。仅此而已。我没有小圈子，不打牌，不打麻将，对别人的事不感兴趣。那些绯闻、八卦传到我这里时，基本已经是人尽皆知了。
朋友们看着我很急，说，一个写作的人需要枝繁叶茂的生活，你这样怎么行！我想想也替自己着急。思想是需要碰撞和交流，才能迸发出火花的。我成天充满激情地写文章，自个儿跟自个儿对话，时间长了不会傻吧？素材上哪找去？
这么多年来，我是一个始终在寻找的人。我寻找爱，寻找寄托，寻找意义，寻找在这个越来越喧嚣同时也越来越荒凉的世界上身心妥贴的所在。慢慢地就绝望了。绝望真不是个坏事。它让人心平气和，让人意识到这个世界难以符合我们的梦想，让人不再指望谁能做自己的救世主。我们每个人只能面对自己。从开始，到结束。我明白了，很多时候，我们匆忙赶来，而世界早已结束。很多时候，我们热血沸腾，而世界早已冷却。世界上最美的舞蹈往往都是自己跳给自己看的。
这么多年来，在孤独中，我尽情地享受着自由，没有任何为经营某种关系而带来的束缚，一切都随心所欲。好像一只鸟儿，获得了一颗天空之心，歌颂着所有的流浪，飞翔，折射和投影。八千里路程，美丽辽阔。虽然我的修炼远未到家，种种境况皆有可能动我意志，扰我心智，乱我情绪。虽然有些时候我会感到生命的锈迹斑斑，徘徊在迷途。但是我依然愿意沉溺在一个人的世界里，就像《海上钢琴师》里的1900。我曾以为他是唯一一个把孤独演绎到极致的人。后来我才深深明白，1900并不孤独，也不怯弱，甚至他才是一个真正的强者，他强大到不需要外界来肯定他，也不需要任何一个人的陪伴，可以勇敢与那条船葬身火海。他的生命、他的灵魂早都交给那座海上钢琴。不可分离。
我素来服膺的哲学家罗素曾说：“美好的生活是受到爱的激励并由知识导引的生活；二者都很必要，但某种意义上说爱更为重要，因为爱会领着智慧的人去寻求知识，以使他们爱的人受益。”我热爱着孤独，就像热爱生活、热爱家人一样。我希望自己在这个光怪陆离的时代，可以抵御太多的诱惑享受孤独，用一颗质朴的心去探索由爱与知识所构筑的行程，勉力追求朱熹所说无所窒碍、胸中泰然的境界，追求浩浩大化中“自有一个安宅”，带给所有爱我者和我爱者以真切的温暖和幸福。
未来的路有多长？谁也无法预料。一个人好好地走，行一程赏一程的风景，行到水穷处，坐看云起时。