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经典搞笑qq签名1、作业我们分手吧，我想我们真的不适宜。
2、你就是一笔袋，只能用来装笔。
3、我都还来不及沾花惹草，草就被别人拔完了，只剩下几根萝卜。
4、那天刚睡着，收到一个信息：睡姿不对，重睡。
5、QQ搞笑个性签名,句句都是雷人经典语录
6、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
7、如果你注定不能给予我期盼的回应，那么就持续在安全距离之外吧。
8、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
9、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否就应去尿尿了
10、你要搞清楚自我人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
11、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。
13、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
14、每次去听考试成绩都有一种坐以待毙的感觉。
15、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
16、尊敬的用户，由于你的绝大多数信息都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的信息功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
17、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。
18、开会三要点:直接对下级讲话要说“我强调几点”;平级讲话后要发言说“我补充几点”;。上级领导讲你务必发言要说“我的体会有几点”。
19、此刻别说不分手的恋爱，就是不伤手的立白都没有。
20、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
21、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
22、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
23、我是白领：这天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
24、谁相信他妈的爱情，准他妈的倒霉，伤起人来都不带眨眼的！
25、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
26、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
27、手插口袋，谁都不爱。
28、有个老师问学生说；人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
29、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
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31、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
32、姐最后明白了，世上最难养的不是孩子，而是钻钻。
33、我不是看不起你，我压根就没看见过你。
34、人又不聪明，还学别人秃顶。
35、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
36、你那边有没有电视啊?此刻快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!
37、知道你是个人渣，我还关注着你的一切，只想看看你有什么下场。
38、别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。
39、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
40、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
41、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
42、总是觉得时间过的太慢，回头看过去，又发现时间过的太快。
43、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
44、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
45、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
46、他问：我的头像牛逼么？我说：像。
47、别说灰太狼年没吃到羊肉，猫和老鼠的猫从年都没吃老鼠呢。
48、看我签名干嘛，想暗恋我啊，那直说嘛，我但是很豪爽滴。
49、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
50、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
51、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
52、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
53、还珠格格都第三部了，我的暑假作业还没写完。
54、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
55、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户
56、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
57、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
58、青春是一场大雨。即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
59、把你栽到花盆里，让你知道知道什么是植物人啊。
60、头像最好不要用自我的照片，那样你下线了多不吉利啊。
61、你瘦的时候住进我心里，之后你胖了，就卡在我心里出不来了。
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
63、别以为你跟昨日不一样就是另类了，送你一字，请你伸出你的俩指头跟我一齐念：二。
64、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
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66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
67、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
68、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
69、一觉醒来，天都黑了。
70、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
71、我以为我很颓废，这天我才知道，原来我早报废了。
72、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
73、为什么别人冲我吐口水，我就非得甩给他大鼻涕，因为这就是礼尚往来。
74、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还能够拿来喂猪的。
75、世界快末日了，有件事情我一向瞒着你，其实我是奥特曼。
76、多想某天醒来睁开眼，发现自我坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
77、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
78、如果时间能够倒转,我必须要和一齐过童年,我们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
79、高富帅，你还记的那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？
80、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。
81、你和猪的区别就是：猪一向是猪，而你有时却不是人。
82、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。最后有一天，你忍不住当着众人的应对我吼道：“我不是猪才怪！”
83、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
84、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
85、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
86、你别跟我得瑟，留意我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来。
87、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
88、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死？
89、做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
90、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
91、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
92、务必坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续%的高额利润。
93、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
94、到了学校老师教了三大发则：骂人，打架，泡妞（帅哥）有木有？
95、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
96、昨日我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
97、我喜欢你关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
98、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
99、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
100、鸭子和螃蟹赛跑,一齐到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
101、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
102、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
103、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
104、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
105、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
106、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
107、床你放开我，我是有工作的人，你放开我！
108、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
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110、水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存。
111、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
112、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
113、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
114、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
115、我妈把我养这么胖容易吗，我不减肥，坚决不减。
116、你若使用美人儿计，我就将计就计。
117、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
118、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
119、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
120、有时候觉得自我一无是处，但就是比人好。
121、人生最可怕的不是美梦破碎，而是噩梦成真。
122、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
123、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
124、以前，坐在教室里，最喜欢问同桌的一句话是：“还有多久下课”。
125、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
126、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨日没钱吃饭,我把金箍棒也卖了真怀念我们一齐取经的日子!二师弟你好吗?
127、做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！
128、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
129、把你用抽水马桶冲下去，我会猛按冲水键的，所以不必担心会堵住。
130、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
131、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
132、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
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134、老师说过；世界上没有后悔药，只有老鼠药。
135、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
136、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
137、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
138、不管全世界怎样说，我都认为自我的感受才是正确的。
139、学校什么都教，教我们说谎，教我们知识，就是不教泡妞。
140、有iphone的都说自我没兜，有纹身的都说天热。
141、你们两再得瑟，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
142、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
143、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
144、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
145、每一天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
146、时间太瘦，指缝太宽。
147、据说，人只有两个选取，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选取：忙着等死。
148、玩命：要在有命的状况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
149、这种天气出去玩都成抗日英雄了！
150、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
151、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
152、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
153、别骂自我的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
154、女子无才便是德，我必须是太缺德了。
155、吃饭了吗？请接收信息。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好飘过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
157、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
158、打雷的时候站在大树底下对老天爷说我也要穿越。
159、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
160、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
161、突然发现，你的良心不见了，是哪只狗叼去了。
162、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
163、不开心睡一觉，就让它过去吧。悲哀还好，伤胃就不好了。
164、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
165、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
166、最后发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
167、床前明月光，李白睡的香，发现床好脏，于是要起床。
168、我们的目标：向钱看，向厚赚。
169、我看见你就像看见粑粑一样，只想把你冲下去。
170、一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
171、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
172、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
173、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
174、我们都要做猪，吃了睡睡了吃，不用担心被杀，多么无忧无虑。
175、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
176、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
177、当今社会，钱不是问题，问题是没钱。
178、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
179、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
180、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
181、世界上最远的距离不是生与死，而是丈母娘站在你面前只能叫阿姨。
182、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎样回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
183、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
184、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
185、世界上最远与最近的距离莫过于舌头到鼻子的距离了。
186、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
187、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
188、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自我还蛮幽默的往下按，觉得自我蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
189、春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了。
190、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
191、自从放了假，过着吃了睡睡了吃的生活，我最后知道猪也会无聊。
192、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。
193、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨日晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？这天补上！！！
194、我说您：天晴了雨停了，您又觉得你行了是吧。
195、真的猛士，敢于直面自我未化妆的脸。
196、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
197、别以为你从石头里蹦出来就成了美猴王了。
198、有些人，你巴不得他不理你，而有些人，一分钟不理你会着急，这就是差距。
199、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
200、不成熟男人的标志是能够为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的能够为了理想卑贱的活着。
201、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
202、失败的女人，背后总有个多事的男人。
203、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。