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只因未到伤心处精选阅读（1）：
只因未到悲哀处
昨日晚上哭了很久，快两点才睡，我想了很久，问他周末的时候有没有时刻，我想和他出来过一夜。他很久都没有回我，我知道他睡着了。
早上的时候他说“不好这样，我已经很对不起你了，怎样还忍心这样？”，我说“我不想让自己后悔”，是的，我不想让自己后悔。以前的时候时候他一向说要和我一齐洗澡，我没哟答应，他说要我为他blowjob，我觉得很脏也没有怎样好好地做，我们没有合影过，我没有和他一齐好好地在外面过夜过。
记得七夕的时候，他说要我出来和他一齐过夜，我当时答应了，但是当时鉴于环境的原因之后终究还是没有成行。
还有每次出去的时候我都是推三阻四的，说“以后再也不好这样了”，以后再也不好爬山了，以后再也不好在帐篷里面了，以后再也不好在天热的时候出来了，以后再也不好在下雨天出来，以后再也不好到huajiachi来了，我说了那么多的“再也不好”，却没想到得到的却是“再也不能”。
以前想过潇洒地走开，但是为什么真正来临的时候还是这样痛苦呢？
我不停地流眼泪，不知道什么能够阻止。就像《红楼梦》说的，女生是水做的。
他说他准备等我毕业的时候再告诉我，为什么要等到那个时候，他是期望我留在那里吗？怕这样早说了以后我会很早地离开他吗？
他说他最近压力好大，我不知道怎样说好，我给他带来压力了吗？他说等他空一点的时候跟我好好聊一聊，不知道是什么时候，我真的怕自己等不到那一天，我真的怕自己变心了，他找到我的时候我已经开始恨他了。
我不知道我此刻我是爱他还是恨他，他说“想恨我就恨我吧，想打我我哪天我有时刻了让你打”，我真的会打他吗？我以前想过会打他两个耳光的，但是此刻的我怎样忍心得下？
chaonan问我有没有做好分手的准备，我说我没有做好。难道我真的要做好这个准备吗？
我心里想我就应没有什么对不起他的了吧，我已经做到最好了。除了那一夜就算是补偿他的了吧。
我想着我从来没有真正的看过他，我要趁这个这个机会好好看看他，thelastnight，我是这样定义的，我不后悔做什么事情了，即使不做什么事情的话，也要和他这样抱着过一夜，直到第二天早上太阳出来为止，然后轻轻地放开手，告诉他，“有你陪伴地日子我过得很开心，虽然有时候也怨东怨西的，就应是刻骨铭心的，我会把它放在心里的”，或者我会要求他也给我写篇文章来为这段感情画上一个句号。我不太会写东西，写出来的东西也是东一句西一句的，没有人能看得懂。
他说“我不是对你没信心，我是对自己没信心”，我看到这句话的时候真的好悲哀，一个对自己都没有信心的人怎样能让我对他有信心呢？我的信心也快消失殆尽了。
我还要等他吗？
精选阅读（2）：
只因未到悲哀处
男儿有泪不轻弹，只因未到悲哀处。
多少年了，没有为自己的事情流过眼泪。没有这样发奋地压抑过自己的泪水。
以前以为我的心是否已经在岁月中跌跌撞撞，碰出了盔甲般坚硬的外壳。以为自己真的已经坚不可摧。
原来，都只因未到悲哀处罢了。
人怎样会有那么多眼泪呢？好不容易压抑住的情绪，稍一转心念，眼眶又已湿湿干干了好几回。
唯一的欣慰是知道了我的心依旧敏感，依旧能够流泪。不至于真的越来越冷漠。
我的文字似乎总是从忧伤中孕育而来。前一阵的快乐时光几乎未留下只字片语。
对此，我是不是就应庆幸，我又能够写字了？
精选阅读（3）：
只因未到悲哀处。
我不想做让自己后悔的事情。一路走来，很慎重。尽管，生活当中会有很多的不尽人意，有时候，也会生气，会不满，大发雷霆，，会傻笑，会哭鼻子，但我自认为还比较坚强。可能，人到了迷茫的时候都会变得比较脆弱吧！真正无助的时候，躲起来，把头藏在雪堆里，大声喊着：看不见！看不见！。。。。。。
总是给自己无数的理由支撑某个事实上并不知道结果的选取，不到悲哀处，竟不知道原来，一切“理由”但是是为某个“本质”服务的借口罢了。傻么？连自己也搞不清楚。有时候觉得人生真的很现实，很无奈，呵呵，其实也不是有时候，是经常吧~什么事情都会处理，觉得很“强悍”，，，可偶尔也有晕乎的时候，需要时刻，调整。毕业那天，我会大哭一场，呵呵，祭奠什么，或忘记什么。尽管一切只是遐想。